Membela Oversharing

(SeaPRwire) –   Kebanyakan masa, kita menganggap oversharing sebagai dosa sosial yang besar. Tetapi ini adalah diagnosis yang sangat salah. Ancaman sebenar kepada hubungan kita, tempat kerja, dan keluarga bukanlah daripada bercakap terlalu banyak, tetapi daripada bercakap terlalu sedikit.

Fikirkan tentang hari biasa. Anda merasa jengkel selepas mesyuarat tetapi tidak berkata apa-apa. Anda menarik diri daripada rakan yang membuat ulasan yang menyakitkan, tanpa menjelaskan mengapa. Anda merasakan motivasi anda berkurangan di tempat kerja, tetapi anda tidak menyatakannya—mungkin juga kepada diri sendiri.

Berkata tidak apa-apa mungkin tidak terasa seperti keputusan aktif. Mungkin tidak terlintas dalam fikiran kita bahawa kita boleh mendedahkan sedikit lagi, menjelaskan apa yang berlaku, atau menjelaskan perasaan kita. Kita hanya teruskan.

Kita telah menjadi sangat hiperwaspada tentang berkongsi terlalu banyak maklumat (TMI) sehingga kita telah menjadi budaya yang berkongsi terlalu sedikit maklumat (TLI). Kita bimbang tentang mengeluarkan perkara yang salah, melintasi garis yang tidak kelihatan, atau membuat orang lain tidak selesa. Tetapi jauh lebih kerap, kita menahan maklumat yang akan menjelaskan niat, membaiki salah faham, atau memperkuat kepercayaan. Kita keliru antara kawalan diri dengan kebijaksanaan, dan kesunyian dengan neutraliti.

Kita jarang sekali mempertimbangkan bahawa mendedahkan kebenaran peribadi adalah pilihan. Dan apabila kita melakukannya, kita cenderung untuk memikirkannya secara tidak adil. Kita melebih anggarkan risiko dan merendahkan anggarkan faedah.

Bayangkan anda sedang mempertimbangkan sama ada untuk memberitahu rakan bahawa ulasan mereka menyakitkan anda. Apa yang terlintas dalam fikiran anda segera? Mungkin anda bimbang bahawa rakan anda mungkin menjadi pertahanan, merasa janggal, atau menganggap anda terlalu sensitif. Kemungkinan-kemungkinan itu jelas dan mudah untuk dibayangkan.

Apa yang kurang mungkin terlintas dalam fikiran adalah risiko untuk tetap senyap: dendam yang berkekalan, jarak emosi, atau corak salah faham yang perlahan-lahan merosakkan hubungan. Pada masa yang sama, kita sering lupa tentang ganjaran potensi dari membuka diri, termasuk kepercayaan yang lebih besar, pelegaan, dan keeratan.

Dalam penyelidikan saya di Harvard Business School, corak ini sangat konsisten. Apabila orang diminta untuk memikirkan sama ada untuk membuka diri tentang sesuatu yang peribadi atau sensitif, perhatian mereka secara semula jadi dan segera memfokuskan pada risiko. Pertimbangan lain, seperti kos untuk tetap senyap atau faedah yang mungkin daripada berkongsi, cenderung tidak muncul melainkan orang-orang diprompt secara jelas. Walaupun begitu, apabila diminta untuk menyusun prioriiti apa yang paling penting, orang-orang secara meluas meletakkan risiko berkongsi jauh di atas segala-galanya.

Dengan kata lain, walaupun kita sedar bahawa memutuskan untuk berkongsi atau tidak adalah sebenarnya satu keputusan, kita tidak memberi pendengaran yang adil kepada kedua-dua pilihan.

Kecenderungan ini mempunyai logik psikologi tertentu. Kos sosial daripada mendedahkan sering kali segera dan mendalam: wajah membuang muke, jeda yang janggal, pandangan singkat ketidakselesaan. Momen-momen itu besar dan mengajar kita cepat apa yang perlu dielakkan. Faedah daripada mendedahkan, sebaliknya—andaian yang dibetulkan, kepercayaan yang meningkat, perasaan dikenali—cenderung untuk berlaku secara senyap dan dari masa ke masa. Mereka lebih sukar untuk dirasai pada masa itu, yang menjadikan mereka mudah untuk diskaun.

Terdapat satu lagi masalah yang membuat keputusan pendedahan menjadi lebih sukar: hasilnya jarang sekali semuanya baik atau semuanya buruk. Pendedahan boleh membuat seseorang berasa malu dan lebih mempercayai anda. Ia boleh berasa janggal atau bahkan salah arah pada masa itu dan masih melakukan kerja hubungan yang penting. Tetapi kita tidak mengalami kepercayaan dengan mendalam seperti kita mengalami rasa malu. Oleh itu, kita belajar untuk takut dengan isyarat yang salah.

Walaupun selepas dua dekad mengkaji topik ini, saya terkejut dengan seberapa kerap momen yang terasa tidak selesa pada masa itu ternyata, pada pandangan belakang, lebih penting daripada kawalan diri yang sempurna yang pernah saya puji sendiri. Masalahnya bukanlah saya berkongsi terlalu banyak. Tetapi saya berkongsi terlalu sedikit, terlalu lambat—atau tidak sama sekali.

Inilah tempat di mana perbincangan tentang oversharing telah salah. Kita menganggap mendedahkan sebagai ciri personaliti—sesuatu yang anda sama ada ada atau tidak. Anda sama ada “jenis orang yang overshares,” atau tidak. Tetapi mendedahkan dengan bijak adalah kemahiran. Dan seperti mana-mana kemahiran, ia bertambah baik dengan latihan, maklum balas, dan renungan.

Bagi kebanyakan orang, menjadi lebih baik dalam kemahiran ini tidak bermakna menjadikan setiap interaksi sebagai pengakuan. Ia bermakna mendedahkan sedikit lebih daripada yang anda biasa lakukan: menjelaskan reaksi daripada menelaninya, berkongsi sekatan daripada membiarkan orang lain salah tafsir tingkah laku anda, dan menamakan ketidaktentuan daripada memancarkan keyakinan yang anda tidak rasai. Ini bukanlah tindakan kerentanan yang besar. Ia adalah langkah kecil yang boleh dikawal yang membuatkan kehidupan sosial kita berjalan lebih lancar.

Menganggap mendedahkan sebagai kemahiran juga menjadikannya kurang menakutkan. Kemahiran boleh dipelajari. Mereka boleh disesuaikan. Mereka boleh dilakukan dengan tidak sempurna tanpa berlaku bencana. Dan mungkin yang paling penting, menghargai faedah daripada mendedahkan biasanya memerlukan pengalaman sebenar. Kesunyian tidak pernah mengajar kita apa yang mungkin berlaku jika kita bercakap. Hanya mendedahkan yang boleh.

Oversharing adalah boleh dilihat. Ia dimaki. Ia mudah untuk ditunjukkan. Undersharing selalunya tidak—dan kerosakannya terkumpul secara perlahan, dalam bentuk jarak, ketidakpercayaan, dan peluang terlepas untuk memahami satu sama lain. Kita tidak perlukan budaya transparansi radikal atau pameran emosi. Apa yang kita perlukan adalah penghargaan yang lebih baik terhadap risiko kesunyian, dan kesediaan untuk mendedahkan sedikit lebih daripada yang terasa selesa.