11 Cara Pasti Untuk Memulakan Perbualan

(SeaPRwire) –   Memulakan perbualan—terutamanya dengan orang asing—adalah sama seperti menambah kayu bakar ke dalam kawasan api dan mengharapkan ia terbakar. Pilih pencetus yang salah, dan nyalaan akan padam. Tetapi apabila anda mendapatkannya dengan betul, perbualan dan sambungan boleh menyala.

Perbualan memainkan peranan penting dalam kesejahteraan kita. Membual, terutamanya muka ke muka, boleh meningkatkan kegembiraan dan menurunkan tahap stres pada akhir hari, kajian telah mendapati. Anda tidak perlu mengenali orang itu. Dalam kajian, orang-orang kelebihan menganggarkan betapa canggung perbualan dalam, bermakna dengan orang asing akan menjadi, dan mendapati sebaliknya, perbualan ini memberi semangat kepada mereka dan membuat mereka merasa lebih terhubung daripada yang dijangka. Selain itu, menanya soalan , yang boleh menjadi kebaikan kepada keyakinan diri.

Tetapi apa yang harus anda katakan untuk mendapatkan lebih daripada jawapan satu perkataan sebagai balasan? Kami meminta orang-orang yang cemerlang dalam perbualan ringan untuk berkongsi pencetus perbualan kegemaran mereka.

“Apakah pengalaman makan terbaik yang pernah anda alami?”

Raele Altano, jurulatih komunikasi di Bandar Raya New York, menyukai pendekatan “HEFE” kepada pencetus perbualan. Ia bermaksud hobi, hiburan, makanan, dan persekitaran (maksudnya setting tempat anda berada). Empat tiang universal ini memberikan topik perbualan dalam hampir setiap situasi, katanya. Siapa yang tidak suka berbual tentang makanan, misalnya? Menanya tentang restoran kegemaran “membantu anda belajar sesuatu baru dan mengenali mereka dan keutamaan mereka,” katanya. Altano baru-baru ini menanya seseorang tentang pengalaman makan terbaik mereka baru-baru ini dan apa yang menjadikannya begitu hebat—dan mengetahui bahawa orang lain itu pernah berkunjung ke Jepun pada bulan madu mereka pada masa yang sama dia berbuat demikian untuk bulan madunya, dan bahawa mereka berada di restoran yang sama di Tokyo hanya beberapa hari berasingan. Ini membentuk ikatan yang sebaliknya tidak akan pernah diketahui wujud, katanya.

“Apakah bahagian terbaik minggu anda setakat ini?”

Menanya seseorang bagaimana mereka adalah hampir refleks. Sebaliknya, ubah perkara dengan menanya orang seterusnya yang anda temui tentang pengalaman tinggi minggu mereka, cadangkan Robin Shear, penulis Detroit . “Orang terkejut kerana terkejut seseorang peduli cukup tentang mereka untuk menanya,” katanya. “Mereka biasanya terkejut keluar dari rutin dan tiba-tiba merasa penting.” Apabila dia menanya orang tentang soalan ini, dia biasanya mendapati mereka perlu berhenti untuk mempertimbangkannya—dan kemudian memberitahunya bahawa mereka akan perlu memikirkan titik terang minggu mereka lebih kerap. Seorang kakitangan kedai makan contohnya baru-baru ini memberitahu Shear tentang makan malam mingguan yang baru saha dia ada dengan anak lelakinya. Pada akhir perbualan, “Kami berdua mempunyai air mata mengalir di pipi,” dia ingat. “Saya tidak akan melupakannya.”

“Apakah hobi yang selalu anda ingin ambil?”

Soalan ini boleh mencetuskan keseronokan dan introspeksi, kata Jenny Woo, yang mengajar kecerdasan emosi di Universiti California, Irvine, dan mencipta , permainan kad pembelajaran sosial-emosi. (Dia juga cuba baru-baru ini untuk kali pertama, dan suka.) Jangan lupakan soalan tambahan yang dibina, Woo menasihati: “Apakah yang menghalang anda?” Anda akan belajar sesuatu menarik dan mungkin memberi inspirasi kepada rakan bercakap anda untuk mengambil masa untuk minat baru.

“Apakah perkara paling baik yang pernah dikatakan tentang anda?”

Setiap kali Shear menanya seseorang soalan ini, mereka tersenyum. “Setiap individu tunggal,” katanya. Ambil pertukaran ini di sebuah restoran cepat saji: Lelaki yang menunggu dia bersinar dan berkata, “Seseorang pernah memberitahu saya saya orang yang ramah.” Ini membawa kepada perbualan tentang bagaimana dia mungkin menggunakan kemahiran insan dia di masa hadapan, dan harapannya untuk akhirnya menjadi guru. “Saya mengucapkan terima kasih kepadanya kerana menjadi bahagian terbaik hari saya,” ingat Shear. Dan, oleh kerana itu: Perkara paling baik yang pernah dikatakan tentang dia datang dari anak perempuannya, yang memberitahu dia, “Anda tahu bagaimana membuat orang rasa mereka penting.”

“Adakah anda mempunyai sebarang cadangan untuk buku, podcast atau rancangan TV yang baik? Saya sedang mencari sesuatu yang baru untuk memulakan.”

Apabila Jessica Hunt, seorang terapist di California, mahu mencetuskan perbualan, dia menanya orang lain untuk berkongsi apa yang mereka baca, mendengar, atau menonton. “Ia terus terang tetapi sangat berkesan,” katanya. Selain itu, ia berdaya guna dan hampir sentiasa sesuai. Ia juga menunjukkan minat tulus dalam keutamaan dan pendapat rakan bercakap anda, dan menawarkan mereka cara untuk mempamerkan bahagian-bahagian identiti, peribadi, dan kepercayaan mereka. Tanya Hunt untuk cadangan kegemaran beliau, misalnya, dan beliau akan memberitahu anda bahawa beliau suka mendengar Up First dari NPR, The Mom Hour, dan podcast hiasan dalaman The Great Indoors. Soalan “mendedahkan begitu banyak tentang dunia dalaman seseorang tanpa menjadi menyusup,” katanya.

“Adakah anda lebih suka menjadi pengembara masa atau pembaca fikiran?”

Anda membaca dengan betul—dan tindak balas anda tepat apa yang Tenyse Williams suka tentang soalan ini. “Ia selalu menangkap orang tidak bersedia,” katanya. Selain itu, ia memerlukan imaginasi, rasa ingin tahu, dan introspeksi; tidak lupa, ia menyeronokkan. Williams, yang merupakan pengasas agensi pemasaran di Brooklyn, pernah menanya seorang tukang masak soalan ini semasa acara ucapan besar. Selepas memikirkannya, wanita itu menjawab: “Pastinya seorang pengembara masa, untuk mencuri semua resipi bersejarah sebelum orang lain.” Bilik itu tercerai berai ketawa, dan momen ringan itu menaikkan semangat selebihnya malam itu.

“Apakah perkara paling menarik yang anda pelajari baru-baru ini?”

Soalan ini terbuka dan mengundang—dan boleh membawa kepada tindakan lanjut yang menarik, kata Erica Thomas, yang menganjurkan acara kelab makan di Atlanta dan pengasas laman web . “Ia bekerja dengan hebat di acara jaringan, parti, dan bahkan apabila anda hanya berbual dengan kawan atau kenalan,” katanya. Thomas terutamanya suka bahawa ia menarik orang ke dalam perbincangan tentang gairah dan rasa ingin tahu mereka, membantu menggalakkan pertukaran idea.

“Ikat pinggang itu sepadan dengan baik dengan pakaian anda! Bagaimana anda belajar untuk menjadi begitu kreatif dengan aksesori anda?”

Semua orang suka pujian: menerima sanjungan adalah menyeronokkan seperti ganjaran wang. Itulah sebabnya Jillian Amodio, seorang kerja sosial berlesen di Annapolis, Md., memulakan perbualan dengan membahagikan kata-kata baik, diikuti soalan yang relevan. Kegemaran yang terbukti adalah: “Saya suka warna blush itu. Di mana anda dapatkannya?” dan “Anda hebat dalam pekerjaan anda. Adakah ini bidang yang selalu anda inginkan berada di dalamnya?”

Amodio, yang mengajar pembangunan kerjaya di Kolej Komuniti Daerah Anne Arundel, kadang kala akan menggunakan garis ini dengan pelajar-pelajarnya: “Anda sentiasa yang pertama untuk menawarkan jawapan di kelas. Saya kagumi tentang anda! Adakah anda sentiasa berani sebegini?” Menawarkan pujian membantu orang “dirasai dan dihargai,” katanya—dan mengikuti soalan memastikan perbualan yang lebih meluas daripada ucapan terima kasih atau senyuman sahaja.

“Jika anda boleh lakukan apa sahaja yang anda mahu tanpa perlu risaukan tentang wang, apakah yang ingin anda lakukan dan mengapa?”

Ah, soalan jutaan dolar. Kita semua menyimpan impian tentang apa yang akan kita lakukan jika tiba-tiba mendapat banyak wang, Woo berkata, dan perkataan ini memberi orang kebenaran untuk meninggalkan keprihatinan dunia nyata dan mengekalkan perkara menyeronokkan dan positif. “Ia memberikan kanvas luas untuk orang menggambarkan impian dan aspirasi mereka,” katanya. Woo ingat menggunakan soalan ini sebagai pembuka, dan mendapati bilik menjadi lebih berisik dan penuh tawa. Orang-orang mendapati mereka berkongsi minat yang sama—bahkan ada ahli sihir yang ingin di bilik itu—dan mencari satu sama lain selepas itu untuk bercakap lebih lanjut.

“Apakah hujung minggu sempurna anda?”

Orang kelihatan menikmati menjawab soalan ini, kata Meg Irvin, yang bekerja di firma komunikasi di Richmond, Va. Jika mereka membalikkan dan menanya beliau tentang hujung minggu sempurna beliau, beliau memberitahu t