8 Cara Membalas Permohonan Maaf Selain ‘Tidak Mengapa’

(SeaPRwire) –   Tidak semua permohonan maaf dicipta sama. Walaupun tidak selalu dapat membatalkan sepenuhnya kerosakan yang telah berlaku, permohonan maaf membantu orang yang menerimanya berasa disahkan, sembuh secara emosi, dan juga mengurangkan keinginan untuk membalas dendam, kata Seiji Takaku, seorang profesor psikologi di Soka University of America di Aliso Viejo, Calif., yang telah . Sebaliknya, jika anda berada di pihak yang menerima percubaan maaf yang tidak ikhlas, ia mungkin terasa sama menyinggung perasaan seperti pelanggaran asal.

Cara seseorang memohon maaf akan menentukan cara anda bertindak balas. Kami bertanya kepada pakar tentang apa yang perlu dikatakan dalam pelbagai situasi—termasuk apabila anda ingin menerima permohonan maaf, apabila anda pasti tidak mahu, dan apabila anda hanya memerlukan lebih banyak masa untuk memaafkan.

“Terima kasih kerana menjelaskan mengapa anda melakukan apa yang anda lakukan tanpa memberikan alasan.”

Permohonan maaf yang tulus merangkumi beberapa unsur, kata Takaku: Orang itu perlu menyatakan dengan jelas apa yang mereka mohon maaf, menjelaskan tindakan mereka tanpa memberikan alasan, menyatakan emosi seperti malu dan menyesal, dan berjanji mereka tidak akan melakukannya lagi. Jika anda berpuas hati dengan permohonan maaf itu dan ingin menerimanya, katakan demikian secara langsung.

Tambahkan apa yang anda hargai; jika rakan anda mengambil tanggungjawab penuh atas apa yang mereka lakukan dan tidak cuba mewajarkannya, berterima kasih kepada mereka untuk itu. “Kita harus mengakui kehadiran komponen penting dalam permohonan maaf yang tulus ini,” kata Takaku. Lagipun, ia adalah pengukuhan positif untuk masa depan.

“Saya faham anda cuba membuat pembetulan, tetapi saya belum bersedia untuk menerimanya sekarang.”

Apabila anda bertindak balas terhadap permohonan maaf yang anda tidak mahu terima, berusahalah untuk mencari keseimbangan antara kejujuran dan kebaikan, nasihat Audra Nuru, seorang profesor pengajian komunikasi dan pengajian keluarga di University of St. Thomas di St. Paul, Minn. Terangkan kedudukan anda dengan lembut dan jelas menggunakan pernyataan “Saya”, dengan memfokuskan pada perasaan anda sendiri dan bukannya meletakkan kesalahan: “Saya masih berasa sakit hati dengan apa yang berlaku” berbanding “Anda membuat saya berasa sakit hati.” Itu membolehkan anda meluahkan kebenaran anda tanpa memburukkan lagi keadaan.

“Kita tidak boleh mengubah tingkah laku orang lain, tetapi apa yang sepenuhnya dalam kawalan kita ialah cara kita bertindak balas,” katanya. “Anda sedang berkomunikasi kepada mereka di mana sempadan itu berada, dan anda mengatakannya hanya untuk anda.”

“Saya rasa kita perlu bercakap tentang apa yang berlaku.”

Kadangkala, anda tidak akan berasa selesa menerima permohonan maaf sehingga anda membincangkannya. Itu memberi peluang kepada kedua-dua orang untuk meluahkan perasaan dan menjelaskan keadaan. “Banyak perkara hilang dalam terjemahan,” kata Cynthia Flores, seorang ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen di San Francisco. “Adalah penting untuk menjemput perbualan yang lebih mendalam itu dan mendengar sisi masing-masing, kerana mungkin anda melihat sesuatu dengan cara tertentu, dan mereka bermaksudnya dengan cara lain.”

“Saya lebih suka anda hanya memohon maaf jika anda benar-benar bersungguh-sungguh.”

Permohonan maaf yang dipaksa atau bersifat lakonan jarang diterima dengan baik. Jika anda merasakan itu yang anda terima, jelaskan bahawa tidak berkata apa-apa langsung adalah lebih baik, nasihat Flores. Anda juga boleh katakan: “Ini tidak terasa tulus.”

Begitu juga, jika seseorang memohon maaf tetapi memberikan banyak alasan, tidak mengapa untuk menolak dengan berhemah: “Saya ingin mendengar permohonan maaf tanpa justifikasi. Bolehkah kita cuba sekali lagi?” “Ia memerlukan banyak kesedaran diri daripada orang yang memohon maaf,” kata Flores. “Tetapi orang ramai boleh bertindak balas.”

“Saya tidak merasakan anda benar-benar memahami kedalaman kesakitan saya.”

Jika orang yang meminta maaf kepada anda masih tidak faham mengapa anda begitu terluka, tegur mereka. Mulakan perbualan dengan memberitahu rakan atau pasangan anda bahawa anda tahu mereka ingin meneruskan dan melupakan pertikaian itu—tetapi anda tidak boleh sehingga mereka mempunyai pemahaman yang lebih baik tentang cara tindakan mereka mempengaruhi anda.

“Ia menetapkan sempadan bahawa anda tidak sanggup menerima permohonan maaf yang kosong,” kata Naomi Bernstein, seorang ahli psikologi klinikal di Dallas yang menjadi pengacara bersama . “Tetapi ia juga memberi ruang untuk perbualan yang tenang.” Dia mencadangkan agar bersedia dengan contoh konkrit tentang apa yang anda ingin lihat atau dengar untuk menerima permohonan maaf itu.

“Saya mahu jujur—menunggu selama ini menyakitkan.”

Permohonan maaf yang lewat boleh mencetuskan kekecewaan, kemarahan, kebencian, dan juga rasa sedih. “Ia memutuskan hubungan orang ramai,” kata Flores, membahayakan dinamik hubungan. Beritahu rakan atau pasangan anda bagaimana menunggu permohonan maaf mereka mempengaruhi anda. Sebaik sahaja mereka memahami impaknya, mereka lebih cenderung untuk menangani situasi masa hadapan dengan lebih tepat pada masanya. Untuk memastikan perbualan itu produktif, bercakaplah dengan jujur tetapi tidak dalam nada menuduh, cadang Flores.

“Saya dengar kata-kata anda, tetapi saya perlu melihat perubahan untuk membina semula kepercayaan.”

Permohonan maaf harus diikuti dengan tindakan. Komunikasi adalah kunci, tegas Flores: Beritahu rakan anda dengan tepat apa yang anda perlukan mereka lakukan untuk memulihkan rasa kepercayaan. “Ia benar-benar tentang membuat perjanjian dan bercakap tentang langkah seterusnya,” katanya. “Hubungan dibina atas kerentanan, keselamatan, dan kepercayaan, jadi itu perlu menjadi sebahagian daripada proses pemulihan.”

“Terima kasih—itu membuatkan saya berasa sangat selamat.”

Adalah wajar untuk meraikan permohonan maaf A+ yang membuatkan anda berasa yakin dan selamat dalam hubungan anda. Beritahu orang yang anda sayangi bahawa anda menghargai mengetahui bahawa anda boleh bersikap terbuka apabila anda berasa sakit hati, cadang Bernstein, dan kemudian tambahkan: “Jika peranan pernah terbalik, saya harap saya boleh melakukan perkara yang sama untuk anda.” Ini mungkin bukan kali terakhir anda menghadapi halangan di jalan raya, dan mengetahui bahawa anda masing-masing akan mengambil akauntabiliti dan memohon maaf apabila anda perlu akan membantu memelihara ikatan anda.

Tertanya-tanya apa yang perlu dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? E-mel