Couple engaging in tug of war with rope

(SeaPRwire) –   Julie dan John Gottman adalah antara OG terapi perkahwinan dan penyelidikan. , salah satu karya awal John adalah antara buku perkahwinan terlaris sepanjang masa. Dan yang menyediakan kemudahan penyelidikan yang dikenali sebagai dianggap piawaian emas untuk penyelidikan hubungan. Pasangan Gottman, yang telah berkahwin sejak 1987 (dia berusia 81 tahun dan dia berusia 72 tahun), mempunyai buku baharu, tentang bagaimana pasangan boleh belajar untuk tidak bersetuju dengan cara yang penuh kasih sayang. TIME meminta mereka memberi komen mengenai beberapa nasihat perkahwinan yang paling biasa. Mereka tidak menahan diri.

Jika anda berperang dengan pasangan anda, anda tidak sesuai untuk satu sama lain.

Julie Gottman: Itu adalah mitos murni, tidak bercampur. Untuk satu, orang mempunyai keperibadian yang berbeza dan keutamaan gaya hidup yang berbeza, jadi apabila mereka hidup bersama, ia akan muncul. Apa yang kami temui daripada penyelidikan kami tentang pasangan yang benar-benar berjaya ialah mereka berperang dengan kerap. Apa yang mereka cenderung lakukan ialah pergi jauh lebih dalam di bawah permukaan pertengkaran, menanyakan soalan satu sama lain yang bermakna, yang menjangkau isu-isu inti, mungkin sejarah latar belakang yang telah dipicu dengan cara tertentu atau jika ia berkonflik dengan apa yang kami panggil “impian ideal”, nilai-nilai yang paling penting bagi anda dan bagaimana anda mahu menghidupkan nilai-nilai dan menghidupkan nafsu hati anda.

Setiap pertengkaran perkahwinan mempunyai penyelesaian; anda hanya perlu menemukannya.

John Gottman: Well, itu adalah mitos, kerana 69% daripada semua konflik tidak dapat diselesaikan; mereka berasal dari perbezaan keperibadian itu. Orang cenderung berdebat tentang isu-isu yang sama berulang kali, dan isu-isu itu tidak mempunyai penyelesaian. Tetapi pasangan master menemui cara untuk menyesuaikan perbezaan keperibadian—bahkan untuk tertawa tentang mereka—tetapi mencari penyelesaian sementara kepada perbezaan. Ia bukan begitu pentingnya menyelesaikan isu itu sebagaimana mempelajari untuk memahami perbezaan dan menerima perbezaan itu, dan mungkin diperkaya oleh mereka dalam hubungan.

Dalam setiap pertengkaran, satu orang benar dan satu orang salah.

Julie: Itu adalah cara orang menyabot kaitan semasa berperang—dengan berperang untuk menang, berbanding berperang untuk memahami. Tujuan pertengkaran adalah untuk memahami perspektif orang itu dan darimana ia berasal, memberi empati, mengesahkan ia, memahaminya lebih baik, dan kemudian bergerak ke arah penyelesaian. Jika anda menukar ia menjadi pertandingan atau pertandingan, maka seorang menang, dan orang lain rasa dendam, rasa marah kerana mereka kalah; ia tidak rasanya kaitan.

Lelaki berperang secara logik dan wanita berperang secara emosi.

John: Apabila penyelidikan yang baik dilakukan ke atas interaksi lelaki dan interaksi wanita, lelaki adalah setiap kali emosi seperti wanita. Dan wanita adalah setiap kali rasional seperti lelaki. Walaupun terdapat beberapa norma kebudayaan yang mencadangkan bahawa ia OK bagi lelaki untuk marah, tetapi tidak OK bagi wanita; mereka seharusnya jauh lebih menyokong dan menerima dan menenangkan. Lelaki dalam persahabatan mereka dengan lelaki lain adalah setiap kali emosi, setiap kali rasional seperti wanita dalam persahabatan mereka dengan wanita. Sungguh tidak ada perbezaan yang begitu besar, terutamanya dalam bidang penyelesaian masalah, dan rasionaliti.

Cara terbaik untuk menyelesaikan konflik adalah untuk kekal rasional dan tidak emosi.

John: Mitos yang terkandung di sini adalah bahawa jika anda berasa emosi, anda tidak dapat berasa rasional. Tetapi sebenarnya, sains neurosains moden menunjukkan bahawa anda perlu berasa emosi apabila anda menyelesaikan masalah, kerana jika tidak, anda benar-benar tidak mempunyai pendekatan intuitif yang diperlukan untuk benar-benar menyelesaikan masalah. Intuisi adalah sebahagian besar penyelesaian masalah. Emosi kita benar-benar GPS dalaman kita yang memberi kami matlamat kami, keutamaan kami, dan motivasi kami. Jadi jika kita terputus daripada mereka, maka kita menyelesaikan masalah tanpa benar-benar mempunyai tujuan. Dan itu tidak berfungsi. Anda perlu tahu di mana anda mahu pergi.

Kemarahan adalah buruk dan seharusnya dielakkan pada setiap kos.

John: Dalam kajian longitud kami, kami mendapati wanita yang marah kepada suami mereka dan menyatakan kemarahan mereka mempunyai suami yang kurang gembira berbanding wanita yang tidak menyatakan kemarahan mereka. Tetapi apabila kami mengikuti mereka dalam jangka masa, perkahwinan mereka menjadi lebih baik, kerana suami mereka belajar bagaimana untuk menerima pengaruh dari isteri mereka. Wanita yang menindas kemarahan mereka menjadi semakin jauh dari suami mereka, dan itu membuat perkahwinan jauh kurang gembira.

Tiada siapa yang boleh menyakiti anda kecuali anda membenarkannya.

Julie: Salah, salah, salah. Manusia adalah haiwan kawanan. Siapa kita mempengaruhi orang lain. Dan kerana kita adalah haiwan kawanan, kita bergantung kepada satu sama lain. Kita belajar mempercayai satu sama lain dan juga menerima kemanusiaan orang lain. Apa yang bermakna ialah menerima masa-masa apabila mereka tidak sempurna, apabila mereka menyakiti kita. Ia adalah tanggungjawab kita untuk mengangkat isu, bahawa kita telah disakiti oleh sesuatu atau bahawa kita tidak bersetuju tentang sesuatu. Tetapi untuk mengatakan bahawa “tidak kira apa yang dikatakan pasangan saya, ia tidak akan mempengaruhi saya?” Ia mustahil.

John: Terutamanya jika mereka menggunakan ketamakan mereka untuk membentuk persekutuan terhadap anda, di dalam keluarga, mereka boleh menyakiti anda secara langsung, atau tidak langsung.

Jangan pergi tidur dengan marah.

Julie: Tentu sahaja kita akan pergi tidur dengan marah. Apa yang akan berlaku jika anda mempunyai pertengkaran lewat malam dan kemudian anda sedar bahawa anda tidak mempunyai simpanan yang tinggal untuk benar-benar membincangkannya? Apa yang akan anda lakukan? Anda pergi tidur dengan marah dan harapkan dapat tidur pada waktu yang munasabah. Dan esok hari apabila anda agak segar, anda bincangkan.

Sentiasa minta maaf serta-merta dan kemudian bergerak ke depan.

Julie: Itu adalah mitos besar. Sehingga anda telah membincangkan kesan pertengkaran, dan bagaimana anda berasa semasa pertengkaran, anda tidak tahu untuk apa anda meminta maaf. Dan jadi permintaan maaf itu tidak bermakna. Ia sangat penting untuk mengkaji apa yang anda persepsi dan apa yang ditrigger untuk anda sebelum anda sebenarnya meminta maaf. Kerana anda tahu untuk apa anda meminta maaf selepas itu.

Wabak adalah buruk untuk perkahwinan.

Julie: Pasangan gembira, yang memasuki pengasingan dalam keadaan baik, cenderung menjadi lebih rapat. Tetapi pasangan yang tidak bahagia berakhir dalam keadaan yang sangat buruk. Saya lihat itu banyak dalam kerja klinikal saya. Mereka berperang lebih kerap. Mereka kadang-kadang menjadi keganasan domestik, dan keganasan domestik meningkat semasa COVID-19, terutamanya di kalangan pasangan itu. Kami juga melihat jumlah kesepian yang luar biasa.

Kunci untuk berperang adalah hanya berhenti dan mendengar.

Julie: Sebenarnya, ya, itu salah satunya. Walau bagaimanapun, saya fikir kunci yang sangat penting adalah hanya menggambarkan diri anda, apa yang anda rasakan, apa situasinya, dan kemudian apa yang anda perlukan. Dan jika keperluan anda mempunyai kaitan dengan tidak menyukai sesuatu tingkah laku, pusingkan itu ke belakang kepala anda. Apa yang boleh menggantikan tingkah laku yang anda rasakan negatif itu, yang akan membantu pasangan anda bersinar di mata anda?

Artikel ini disediakan oleh pembekal kandungan pihak ketiga. SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) tidak memberi sebarang waranti atau perwakilan berkaitan dengannya.

Sektor: Top Story, Berita Harian

SeaPRwire menyampaikan edaran siaran akhbar secara masa nyata untuk syarikat dan institusi, mencapai lebih daripada 6,500 kedai media, 86,000 penyunting dan wartawan, dan 3.5 juta desktop profesional di seluruh 90 negara. SeaPRwire menyokong pengedaran siaran akhbar dalam bahasa Inggeris, Korea, Jepun, Arab, Cina Ringkas, Cina Tradisional, Vietnam, Thai, Indonesia, Melayu, Jerman, Rusia, Perancis, Sepanyol, Portugis dan bahasa-bahasa lain.