Bahkan sebagai kanak-kanak, Becky Ellis tahu bahawa bapanya bukanlah orang yang selamat untuk didekati. Dia mengambil dia dan adik-beradiknya ke pantai bogel ketika Ellis berusia 7 tahun. Semasa cuti perahu, dia membenarkan adik perempuannya yang berusia 5 tahun minum sebanyak yang dia mahu syampanye dan kemudian tidak memantau dia. “Adik lelakiku dan saya memastikan dia tidak melompat ke dalam tasik pada tengah malam dan tenggelam,” kata Ellis. Selepas ibunya meninggalkannya, dia akan datang ke rumah dan mengetuk pintu dan dengan mabuk meminta untuk melihat kanak-kanak, sehingga polis tiba.

Selama bertahun-tahun, dia tidak mahu berurusan dengannya sama sekali. “Dia membuat kehidupan kami sangat berbahaya,” katanya. “Kami semua hanya mahu mencintai ibu bapa kami dan dicintai oleh mereka, tetapi dia tidak selamat untuk dicintai.” Dia adalah anak kelima, anak perempuan pertama isteri keduanya. Dia telah meninggalkan isteri pertama dan tiga anak mereka, dan sebagai kanak-kanak dia takut dia akan mengalami nasib yang sama. Tetapi ketika dia dewasa dan dia beralih ke isteri yang lebih banyak, dia mulai menyedari bahawa dia mahu kurang dan kurang berurusan dengannya. Apabila Ellis mempunyai kanak-kanak, dia berpindah ke negeri lain untuk menjauhkan mereka daripadanya.

Pada Disember 2022, satu kajian dalam Journal of Marriage and Family mendapati bahawa 26% daripada dewasa muda melaporkan perpisahan daripada bapa mereka dan 6% daripada ibu mereka. Dan Karl Pillemer, profesor pembangunan manusia di Universiti Cornell, yang telah menjalankan kajian besar yang mewakili negara dan kajian mendalam mengenai perpisahan keluarga, mengatakan sedikit kurang daripada 10% orang mengatakan mereka terpisah daripada ibu bapa atau anak dan sedikit lebih daripada itu mengatakan mereka terpisah daripada adik-beradik.

Dalam bukunya, Fault Lines, Pillemer mengenal pasti tiga cara utama bagaimana keluarga menjadi terpisah. Satu adalah cara Ellis kehilangan sentuhan dengan bapanya, kerana keganasan kanak-kanak awal: penderaan atau penjagaan yang sangat buruk. Yang kedua berlaku apabila ahli keluarga yang satu menyimpang tajam daripada nilai-nilai yang lain dalam keluarga. Dan yang ketiga adalah apabila siri interaksi negatif yang merosot mengakibatkan perpecahan, kerap dipicu oleh konflik mengenai seseorang yang telah berkahwin ke dalam keluarga, atau mengenai wasiat atau warisan. “Sulit untuk mengatakan yang mana daripada mereka yang paling penting,” kata Pillemer, “tetapi saya akan katakan bahawa masalah kanak-kanak – orang dengan masa kanak-kanak yang sangat sukar, bermasalah – kurang cenderung untuk berbaik semula dalam jangka masa panjang.”

Apabila dia berusia 89 tahun, bapa Ellis, Louis Boswell, datang kepadanya dan bertanya jika ada isu-isu yang perlu mereka jelaskan. “Saya ketawa,” katanya. “Oh, adakah kita mempunyai isu? Kita mempunyai banyak isu.” Tetapi Ellis, yang memoir akan datang Little Avalanches menceritakan pengalamannya, mula bercakap dengan bapanya tentang isu yang tidak pernah dibincangkan: perkhidmatan tentera. Dia mendapati bahawa dia telah menjadi pemanah di barisan hadapan di Eropah selama 172 hari dalam Perang Dunia Kedua dan telah melihat begitu banyak kematian dan kemusnahan sehingga dia mengalami trauma. “Dia menerangkan kepada saya bahawa dia meletakkan dirinya dalam bahaya untuk terus membuktikan bahawa dia akan terus hidup,” kata Ellis. “Dan dia lakukan itu kepada keluarganya juga.” Dan apabila itu tidak berfungsi, dia minum untuk melupakan.

Seperti Ellis, banyak orang tidak pasti sama ada ibu bapa mereka adalah orang yang selamat untuk didekati. Dan seperti Ellis dan bapanya, yang meninggal dunia dua tahun lalu pada usia 97 tahun, banyak orang ingin mencari cara untuk memulihkan hubungan. Berikut adalah apa yang pakar terapi dan pakar fikir mengatakan anda perlu tahu.

Kebanyakan Ibu Bapa Mahu Anak-Anak Mereka Kembali

Kebanyakan perpisahan antara ibu bapa dan anak-anak dimulakan oleh anak-anak – ibu bapa kedua-duanya terdedah secara biologi untuk mengambil berat tentang keturunan mereka dan juga sangat terlibat dalam hubungan itu dari segi masa dan kos yang ditanggung. “Kerana struktur hubungan ibu bapa-anak, lebih mudah bagi anak-anak dewasa untuk keluar daripadanya, sama ada sementara atau selamanya,” kata Pillemer. “Bukan bermakna mereka tidak menyesali. Bukan bermakna ia tidak menyebabkan mereka rasa bersalah dan bimbang. Tetapi mereka kurang terikat dengan hubungan itu berbanding ibu bapa.” Jadi ibu bapa tidak boleh mengharapkan anak-anak mereka merasakan perasaan yang sama tentang kehilangan hubungan seperti mereka.

Sebenarnya, kata Joshua Coleman, ahli psikologi klinikal dan penulis Rules of Estrangement, ibu bapa dan anak mereka sering melihat dunia – dan keluarga – dengan cara yang sangat berbeza. “Seorang anak dewasa mungkin akan berkata, ‘Baiklah, anda menyalahgunakan saya secara emosi,’ dan ibu bapa mungkin akan berkata, sama berpatutan daripada psikologi dan generasi mereka, ‘Penyalahgunaan emosi? Saya memberi anda segala-galanya!'” Beliau kerap memberi nasihat kepada ibu bapa dan anak bersama-sama dan cuba membantu menjelaskan perspektif setiap pihak. “Apa yang saya rasa saya lakukan banyak ialah membantu generasi belajar berbicara satu sama lain dari subjektiviti mereka yang khusus.”

Jangan Membuat Masalah Besar Tentang Permohonan Maaf

Menanti kaitan untuk meminta maaf atas kesilapan masa lalu adalah semula jadi, tetapi kebanyakan pakar terapi menasihati agar jangan menangguhkan perdamaian sehingga permohonan maaf diberikan. Pillemer mendapati dalam kajiannya mereka kebanyakannya tidak memberikan banyak kepuasan. “Orang biasanya tidak mahu permintaan maaf untuk satu perkara,” katanya. “Mereka mahu permintaan maaf untuk keseluruhan zaman kanak-kanak mereka, atau permintaan maaf untuk keseluruhan siapa orang itu.” Keupayaan untuk melepaskan masa lalu demi hubungan baru adalah ciri utama orang yang ditemuinya telah berbaik semula dengan keluarga. “Apa yang saya dapati ialah permintaan maaf cenderung berlaku selepas perdamaian daripada sebagai syarat untuk itu.”

Ramai orang juga salah faham tentang apa itu pengampunan. “Saya tidak mahu menyamakan pengampunan dengan anda kini mempunyai akses penuh kembali ke hati saya,” kata John Delony, penulis baru-baru ini Building a Non-Anxious Life. “Itu bukan cara pengampunan berfungsi. Itu bukan versi pengampunan yang sihat.”

Di Luar Pandangan Bukan Bererti Dilupakan

Ellis sangat bersyukur dia berbaik semula dengan bapanya, kerana ketiadaannya memainkan fikirannya. “Sering kali apabila orang benar-benar menjadi terpisah, mereka masih memikul hubungan itu di dalam diri mereka,” kata Lindsay Gibson, ahli psikologi klinikal dan penulis Adult Children of Emotionally Immature Parents. “Dan jadi mereka mendapati diri mereka memikirkan ibu bapa itu banyak, mengkaji semula perkara, terobsesi dengan perkara, jadi mereka benar-benar tidak melepaskan diri sepenuhnya daripada hubungan itu.”

Penyelidikan Pillemer menggambarkan orang yang telah berbaik semula merasa beban telah diangkat daripada mereka, tidak perlu bangun ke hari lain apabila mereka tidak berbicara dengan adik beradik mereka, atau cucu mereka tidak mengenali datuk nenek mereka. “Saya mahu memahami apa yang terjadi kepada keluarga kami, mengapa keluarga kami begitu terpecah,” kata Ellis. “Saya mahu memahami akar umbi itu.”

Tetapi orang juga menggambarkan mengenali diri mereka lebih baik, kerana mereka memahami darimana mereka berasal. “Apabila anda memasuki perpisahan, anda tidak lagi mempunyai tempat untuk mempraktikkan kejelasan tentang sempadan anda, mengatakan apa yang anda rasa dan fikirkan,” kata Gibson. “Jadi anda kehilangan peluang itu untuk individuasi daripada struktur keluarga.” Kadang-kadang rehat kecil yang diperlukan oleh orang adalah untuk menubuhkan diri mereka sebagai individu.

Membuat Hubungan Pertama

Walaupun permintaan maaf tidak selalu berfungsi, Coleman mengesyorkan apa yang dipanggilnya “surat penebusan dosa” untuk orang, terutamanya ibu bapa, yang orang tersayang mereka tidak mahu mereka dalam kehidupan mereka lagi. “Tujuannya adalah untuk cuba mendapatkan dalam halaman yang sama secara psikologi dengan anak dewasa,” katanya. Beliau menasihati ibu bapa untuk memulakan surat dengan mengatakan sesuatu seperti “Saya tahu anda tidak akan memutuskan hubungan dengan saya kecuali anda merasakan ia adalah perkara yang paling sihat untuk diri anda dan keluarga anda” .