Perkara Paling Teruk untuk Dikatakan kepada Seseorang yang Mengalami Kemurungan

(SeaPRwire) –   Para penyelidik masih tidak memahami sepenuhnya tentang depresi. Tetapi apa yang jelas adalah ini: Ia tidak ada kaitan dengan bangun tidur dan hanya memilih untuk tidak menghargai semua perkara baik dalam hidup.

Itulah sebabnya Claudia Giolitti-Wright, seorang psikoterapi di New York, berasa tidak selesa apabila pelanggan yang mengalami depresi melaporkan kembali apa yang rakan atau ahli keluarga mereka selalu katakan kepada mereka: “Tetapi anda mempunyai banyak perkara untuk disyukuri!” Beliau percaya, ini adalah cara paling teruk untuk bertindak balas apabila seseorang membuka diri tentang perjuangan kesihatan mental mereka.

“Ia membayangkan bahawa rasa syukur seharusnya membatalkan dan menekan depresi, sedangkan itu bukanlah cara otak atau sistem saraf berfungsi,” katanya. “Anda boleh berasa benar-benar kebas dan bersyukur pada masa yang sama. Anda boleh mencapai kejayaan dan berfikir positif tentang beberapa perkara dan masih mengalami depresi. Kebenaran ini wujud bersama, dan apabila kita gagal memberi ruang untuk kedua-duanya, kita berisiko membungkamkan orang yang paling memerlukan sokongan.”

Terdapat juga respons lain yang menjengkelkan. Berikut adalah beberapa daripadanya—berserta apa yang patut dikatakan sebagai gantinya.

“Keadaan boleh menjadi lebih buruk.”

Apa yang patut dikatakan sebagai ganti: “Apa yang anda lalui kedengaran sangat menyakitkan. Saya ingin memahaminya dengan lebih lanjut.”

Jika anda memberitahu seseorang bahawa keadaan mereka boleh menjadi lebih buruk, anda memberitahu mereka “kesakitan mereka tidak sah kecuali ia memenuhi ambang yang arbitrari,” kata Giolitti-Wright. Ada kemungkinan ia akan membuat rakan anda percaya mereka tidak layak mendapat bantuan—dan memburukkan lagi rasa bersalah dan menyalahkan diri sendiri yang biasanya dikaitkan dengan depresi. (Pemikiran klasik dalam hal ini: “Mengapa saya mengalami depresi apabila orang lain benar-benar kelaparan atau sedang nazak?”)

Sebaliknya, balas dengan rasa ingin tahu dengan cara yang mengesahkan pengalaman mereka. Itu adalah salah satu cara paling berkuasa untuk membina rasa selamat dalam perhubungan, kerana ia menunjukkan anda hadir dan berbelas kasihan, kata Giolitti-Wright.

“Pernahkah anda mencuba yoga?”

Apa yang patut dikatakan sebagai ganti: “Adakah ia membantu untuk bercakap mengenainya, atau adakah anda lebih suka saya hanya duduk bersama anda?”

Membengkokkan badan ke posisi *downward dog* atau berjalan-jalan tidak akan menyembuhkan depresi klinikal seseorang. Namun Giolitti-Wright sering mendengar orang menawarkan “nasihat yang tidak diminta, sangat mudah dan stereotaip” kepada rakan-rakan mereka yang sedang bergelut. “Ia sememangnya meremehkan—seolah-olah orang itu belum mencuba atau mempertimbangkan pilihan tersebut,” katanya. “Tetapi ia juga meletakkan beban kembali kepada mereka, dan membayangkan depresi mereka adalah kegagalan usaha, bukan keadaan kesihatan mental yang sah.”

Pendekatan yang lebih baik adalah dengan bertanya sama ada mereka ingin bercakap tentang apa yang sedang berlaku, yang menyampaikan kehadiran berbanding penyelesaian masalah (yang berpotensi tidak diingini). “Anda memberi mereka kuasa untuk memberitahu anda apa yang mereka perlukan, dan bukannya terus melompat ke dalam nasihat,” kata Giolitti-Wright.

“Bangkitlah!”

Apa yang patut dikatakan sebagai ganti: “Saya tidak tahu apa yang patut dikatakan, tetapi saya ada di sini.”

Mengarahkan seseorang untuk bangkit adalah tidak membantu atas lebih banyak sebab daripada yang boleh Giolitti-Wright kira. Sebagai permulaan: “Ia membayangkan orang itu memilih untuk merasakannya, yang mengerikan,” katanya. Secara anekdot, dia mendapati ia boleh membawa kepada rasa malu yang mendalam. “Beberapa pelanggan saya seperti, ‘Apa yang salah dengan saya? Kerana saya seolah-olah tidak boleh keluar dari perasaan buruk saya.’” Dia memberitahu mereka bahawa jika mudah untuk menyentap diri sendiri daripada kabus depresi, dia tidak akan mempunyai pekerjaan.

Jika anda tidak pasti apa yang patut dikatakan apabila rakan anda sedang bergelut, tidak mengapa untuk memberitahu mereka. Anda tidak perlu mempunyai kata-kata yang sempurna. Apa yang lebih penting, kata Giolitti-Wright, adalah bersikap mesra, terbuka dan hadir.

“Anda hanya berdrama.”

Apa yang patut dikatakan sebagai ganti: “Adakah anda mahu sokongan dalam mencari seseorang untuk bercakap tentang perasaan anda?”

Menuduh seseorang yang mengalami depresi sebagai berdrama adalah respons “klasik”, kata Giolitti-Wright—dia mendengarnya sepanjang masa. “Ia jelas tidak mengesahkan, dan ia boleh menjadi sangat berbahaya kepada wanita, yang sudah menghadapi mesej budaya ini yang menyamakan emosi dengan rasionaliti,” katanya. “Ia mengajar orang ramai untuk menekan emosi dan bukannya menerokainya, yang kita perlukan apabila kita mengalami depresi.”

Bertanya kepada seseorang jika mereka mahu bantuan untuk mencari sokongan kesihatan mental profesional, sebaliknya, adalah salah satu cara terbaik untuk memberikan sokongan. Itu mungkin bermakna meneliti direktori ahli terapi untuk mengetahui siapa yang menerima pesakit baharu berdekatan atau menawarkan untuk menjaga anak-anak mereka semasa temu janji.

“Oh, semua orang berasa seperti itu kadang-kadang.”

Apa yang patut dikatakan sebagai ganti: “Kedengarannya sangat berat. Saya di sini untuk menyokong anda walau apa cara sekalipun.”

Ini adalah respons yang berniat baik yang sering berpunca daripada keinginan untuk menormalkan situasi yang tidak selesa. Tetapi sebaliknya, ia meminimumkannya. Tambahan pula, “Depresi bukan hanya tentang berasa sedih,” kata Giolitti-Wright; ia boleh membawa kepada simptom termasuk keletihan, kekaburan otak, pengasingan sosial, fikiran untuk membunuh diri, dan penambahan atau kehilangan berat badan.

Dia lebih suka menjelaskan bahawa apa yang dialami rakan anda kedengaran sukar, yang “mengesahkan beban emosi dan membuka pintu untuk perbualan yang lebih mendalam.”

“Tetapi anda kelihatan baik-baik saja.”

Apa yang patut dikatakan sebagai ganti: “Saya sangat gembira anda berkongsi perkara ini dengan saya. Anda tidak perlu berpura-pura dengan saya.”

Orang ramai sering menyatakan bahawa rakan-rakan mereka yang berfungsi tinggi kelihatan baik-baik saja—tetapi itu mencerminkan “pandangan yang herot tentang depresi, di mana orang tidak makan, tidak tidur, tidak pergi kerja, kelihatan teruk, dan tidak mandi,” kata Giolitti-Wright. “Ramai orang bekerja keras untuk menutup simptom mereka kerana stigma dan rasa malu, dan kerana takut menjadi beban kepada pasangan atau orang tersayang mereka.”

Itulah sebabnya anda lebih baik memberitahu rakan anda bahawa mereka boleh berterus terang dengan anda. Mengakui bahawa seseorang boleh kelihatan baik-baik saja dan masih bergelut menggalakkan keaslian dan merupakan ramuan utama penyembuhan, kata Giolitti-Wright. “Apabila kita memenuhi depresi seseorang dengan rasa ingin tahu dan bukannya pembetulan, dan empati dan bukannya penilaian atau nasihat, maka kita menjadi sebahagian daripada persekitaran penyembuhan mereka,” tambahnya. “Itu benar-benar boleh mengubah kehidupan seseorang.”

Tertanya-tanya apa yang patut dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? E-mel timetotalk@time.com

“`