Cara Menyatakan ‘Saya Sudah Beritahu’ dengan Lebih Berkesan

(SeaPRwire) –   Sukar untuk memikirkan empat perkataan yang lebih sombong—dan menjengkelkan—daripada “Saya dah kata.”

“Ia terasa seperti anda gembira dengan nasib malang orang lain,” kata Jordan Conrad, pengasas dan pengarah klinikal di Madison Park Psychotherapy di New York. “Ia terasa sama seperti mengatakan ‘Saya tidak akan berada di posisi anda kerana saya lebih bijak daripada anda,’ atau ‘Jika anda biarkan saya menguruskan hidup anda, anda akan lebih baik.’ Itu adalah mesej yang agak tidak menyenangkan untuk dihantar.”

Namun, kadang-kadang, adalah berguna untuk menekankan idea bahawa sedikit pandangan jauh dapat meramalkan hasilnya—walaupun dengan cara yang lebih baik dan berkesan. Pertama, pertimbangkan hubungan anda dengan orang itu dan apa yang anda cuba dapatkan daripada interaksi tersebut, Conrad menasihati: Adakah hanya untuk meningkatkan ego anda sendiri dan menjatuhkan mereka? Atau adakah anda benar-benar percaya ia adalah peluang pembelajaran yang boleh membuat mereka lebih bahagia dan berjaya pada masa hadapan? Jika anda bekerja bersama seseorang yang boleh mendapat manfaat daripada merenungkan cara mereka membuat keputusan, contohnya, anda mungkin membantu mereka dengan mengadakan perbualan yang baik. Perkara yang sama berlaku untuk remaja—tetapi hanya jika mereka menerimanya, dia memberi amaran.

Kami bertanya kepada pakar untuk alternatif kegemaran mereka daripada memberitahu seseorang yang anda sudah kata.

“Saya bimbang ia mungkin menjadi seperti ini. Saya minta maaf ia berlaku.”

Rangkaian ini menjelaskan bahawa keadaan boleh berlaku sebaliknya—sambil membolehkan orang lain menyelamatkan muka. “Ia menamakan kebimbangan anda, sambil berempati dengan mereka tentang hasilnya,” kata Dana Caspersen, pakar penglibatan konflik dan pengarang buku termasuk Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution. “Kita semua boleh tersilap, dan semua tindakan kita dalam erti kata lain adalah eksperimen.” Dia mengesyorkan untuk menambah: “Anda telah mencubanya, dan sekarang kita tahu.” Itu menunjukkan penghargaan untuk usaha rakan anda sambil memastikan pintu terbuka untuk hasil yang lebih baik pada masa hadapan.

“Saya ingat kita membincangkan kemungkinan ini—mari kita fikirkan apa yang boleh kita pelajari daripadanya.”

Ini adalah cara yang berkesan untuk mengakui pandangan jauh tanpa menggosoknya, kata Malka Shaw, seorang pekerja sosial klinikal berlesen di Nutley, N.J. Tambahan pula, ia mengalihkan tumpuan kepada penyelesaian masalah dan bukannya menyalahkan. “Kita boleh melihatnya sebagai peluang untuk pertumbuhan di kedua-dua belah pihak,” katanya. Jika anda menahan diri daripada mengatakan “Saya dah kata” kepada rakan sekerja, contohnya, mungkin anda sebenarnya tidak begitu jelas tentang apa yang anda harapkan—dan bertanggungjawab untuk itu akan membantu anda mengelakkan masalah serupa pada masa hadapan.

“Apa yang mendorong anda untuk pergi ke arah yang berbeza?”

Tukar minda anda daripada ingin menegaskan bahawa anda betul kepada ingin tahu tentang orang lain. Sebutkan bahawa anda ingat membincangkan hasil yang tepat ini, dan tanya orang lain mengapa mereka pergi ke arah yang lain—atau apa yang mereka ingin lakukan secara berbeza pada masa akan datang. “Bersikap ingin tahu sangat membantu,” kata Farah Bala, pengasas dan CEO Farsight, sebuah agensi perunding yang berusaha untuk merapatkan jurang komunikasi dalam organisasi. “Anda memberi mereka ruang yang selamat untuk mengakui sesuatu yang tidak kena, dan mewujudkan peluang pembelajaran dan pertumbuhan yang boleh mengubah proses mereka pada masa hadapan.”

“Adakah anda mahu bantuan saya dalam situasi seperti ini?”

Orang yang paling sukar untuk mengadakan perbualan seperti ini ialah remaja anda, kata Conrad. Daripada segera menyerang mereka dengan “Saya dah kata”—walaupun versi ringan—tanya sama ada mereka mahu bantuan anda apabila senario serupa timbul pada masa hadapan. “Ini pada asasnya mengukur keselesaan mereka dengan anda menjadi lebih daripada sekadar papan bunyi,” katanya. Jika mereka mahukan bantuan, anda boleh berkata: “Ada beberapa perkara yang saya rasa saya boleh bantu anda elakkan, tetapi terpulang kepada anda apa yang anda pilih untuk lakukan—seperti masa saya mencadangkan X, dan nampaknya itu akan membantu.”

“Adakah ada cara saya boleh bercakap dengan anda pada masa hadapan yang akan membuat cadangan saya lebih mudah didengari?

Jika anda sedang mengadakan perbualan dari hati ke hati yang serius dengan, katakan, anak atau pasangan anda, gunakan cadangan ini daripada Conrad untuk memulakan perbincangan tentang cara anda boleh berkomunikasi dengan lebih baik pada masa hadapan. Sebutkan secara lembut bahawa hasil yang malang itu boleh dielakkan, dan tanya orang yang anda sayangi jika mereka mahukan bantuan daripada anda dalam situasi yang serupa. Kemudian bincangkan cara untuk membuat nasihat anda berasa lebih sesuai, terutamanya bagi seseorang yang menghargai membuat pilihan mereka sendiri. “Ingat bahawa orang yang rapat dengan anda melakukan kesilapan, dan anda perlu membiarkan mereka,” tambahnya.

“Saya rasa bola kristal saya berfungsi semasa kita membincangkan perkara ini pada asalnya.”

Kadang-kadang, ia membantu untuk menambah keceriaan pada perbualan—tetapi hanya jika anda bercakap dengan seseorang yang anda tahu boleh melihat jenaka dalam kesilapan mereka. “Anda perlu mengenali orang itu, dan tahu siapa yang akan menganggapnya sebagai jenaka,” kata Shaw. Jika anda mengeluarkan baris ini pada orang yang merungut, dan ia tidak berjalan lancar? Jangan kata kami tidak memberitahu anda.

Tertanya-tanya apa yang perlu dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? E-mel